書

她沒有打算跟每一個人介紹這本書。

因為，她知道不是每個人都會懂欣賞，

或者，更應該說是，她知道不是每一個人都懂她。

她認定，讀懂這本書的人，也能讀懂她的靈魂。

她想送一本書給他。匿名的。千萬不要給他知道是他。

因為她要在他生命中消失。

但是，她又想他了解他。

在他的生活某時某刻，讀這本書時，

如同讀她的心思。

根本她是狡猾的。

她想他懂她。即使他已忘記她。

醉 (二)

她愈來愈愛喝了。

用舌尖感受酒精為味蕾帶來的刺激，

以及酒精令她面紅心跳的身體反應，

為沒有愛情的她帶來補償。

酒精令她血脈擴張，基本上她喝一點點都會面紅。

中醫師說喝酒會面紅的人，喝酒對身體特別傷，不可喝太多。

但酒精能令她暈眩，令她精神放鬆。

她實在難得的可以放鬆。

她謹慎、她理性、她嚴肅。

只有借助酒精，她才有藉口鬆懈，放鬆心神。

小時候當她看見媽媽開一罐啤酒在看電視，

她總以為媽在不開心，就像電視劇裡的人一樣，

喝酒的人一定是悲傷的。

長大後的她，終於懂了。

她也好想可以，從冰箱中拿出一罐啤酒，

躺在沙發上，看看根本不會有時間去留意，

喧鬧嬉笑的電視節目。

但她望望泛黃的天花板，

到底喝酒的人，是不是悲傷的。

在三文治店喝着咖啡，

心裡筆下卻寫着酒精。

她發覺這杯咖啡難喝得很。

奶與咖啡比例不對，

咖啡質素也很不好。

咖啡涼了，

她拿起杯子咕嚕咕嚕喝下去，

卻覺得好睏好睏。

醉了。

<少年PI的奇幻漂流>

看完少年Pi，在商場內外晃了又晃，終於還是回到商場內的三文治店。明明是在冷氣房內，塑膠植物圍起來的窗框營造偽自然的感覺。我坐在窗框裡成為這人造風景的其中一部分。

看完Pi，沒有覺得如坊間反應般好看得要鼓掌。可能我對於宗教已有自我的強烈看法。聽到社會學家的說法，更肯定了我的看法。不少影評都說，電影提醒觀眾要相信神。但經過社會學訓練，我卻更相信Max Weber所說，神是由人建構；宗教是理性選擇。

當Pi面對海難後，他沒有即時想起神。他用科學、理性想辦法自救。當面對風暴，他實在無能為力時，他才想到他的上帝。

Pi感謝上帝在他瀕臨絕望時，讓他遇上浮島；也令他及時知道，浮島是殺人島。但是，我卻認為是Pi的知識、智慧，拯救了自己。

而面對兩個結局，日本人相信人吃人的結局嗎？大家還是相信有老虎的結果。人寧願接受殘酷的現實，還是合乎自然的荒旦故事；人不想接受人性的兇殘，而選擇相信弱肉強食只是存在於動物世界。

他背誦Pi的小數，扭轉自己被改花名的場面；他會嘗試與老虎接觸……是Pi的勇氣、智慧、毅力、堅強的意志，拚了命也要扭轉逆境的個性，令他在茫茫大海中，克服一切困難活過來。

只是，我仍在思考，究竟我們看着動物的眼睛(甚或是人)，看到的，究竟是否只是我們的感情投射。我一直相信動物也有情知性，但聽說狗隻訓練專家說， 狗看見主人哭，牠們不是懂你的哀傷，要安慰你，或與你同悲。只是你的行為改變了，令牠們好奇，才會有別平日的行為。真是無情的說法。

執房雜記

累極不想外出。在家執拾雜物也夠累人。

經常看雜誌上介紹房子設計的欄目，都會介紹，由於屋主喜歡烹飪，所以設計師特意設計大廚房；由於屋主喜歡打扮，所以設計師特意設計大的衣帽間；由於屋主喜歡養貓，所以設計師特意設計適合貓咪的空間……

我曾經幻想，如果我的房間可以被設計師設計，我應該說，我喜歡什麼...應留最大的空間做什麼.....但是我發現，糟糕了﹗我好像什麼都喜歡，什麼都需要很多空間……衣服鞋子、書與紙張、相機、手工勞作的工具與材料……我的東西真的很多，又要怪責自己雙子座的個性。

打開櫃子，基本上可以扔的東西，之前也扔掉了。餘下來的，都是要狠下心腸的。
煩惱的是，有一大堆，不知該留抑是去的東西。它們都是平日不會翻出來，但每一次看見他們，都忍不住打開來翻看，而且回憶湧現的。

例如剪報。基本上近來的報道，除非是頭版、專訪，或是有特別值得留下的，否則我都懶得剪下來。但是已經儲起來的，又不捨得扔掉。實習時寫的、舊公司寫的，讀起來，哪時的甜酸苦辣點滴在心頭。丟掉初入行的作品，我怕我會遺忘自己的熱誠。

例如情信。對，我有一大包情信，哈，都是好朋友寫給我的友情信件。昔日少女時代，差不多一日一信。一大包多的是，厚的是。基本上無法一一翻讀重溫，也相信內有不少我羞於回望的過去。但是丟掉青春的片段，我怕我會一夜老去。

例如筆記。大學時的筆記我仍在。那時用心抄寫的筆記、學習重點，我現在讀起來，全都忘光光，真慚愧。原來當時上文化研究的堂，已聽過什麼是意識流， 什麼是論述，什麼是資本主義……但我都把他們拋諸腦後，實在有愧對師門。而新聞寫作、新聞編輯的筆記……現在讀起來可以溫故知新。丟掉筆記，我怕我哪天忘 記自己應有的專業。

所以，這些東西都安好在我的櫃裡。噢，我都說我不是一個灑脫的人，對塵世太多牽掛。

除了回憶難扔掉外，書也是最難丟的東西。衣服洗歪了、過季了、穿不下，沒有什麼不捨得；CD可以存到電腦保留……身外物之中，最難決定是書。書，未 看的，可以慢慢看；看過一次的，可以重溫；看過幾次的，值得保留……學術書，有參考價值；工具書，可以傍身待用；小說散文，可以排遣寂寞；評論時政的，可 以回顧過去……書，真的很難棄，最不捨得丟棄。陳東尼說得好，買書不難，找地方放書難。但有時候遇到好書，真的想把它擁有，捧在手心慢慢讀，而不是由圖書 館趕於兩星期讀完交還，真是懊人。

醉

4:38am 

這一些，我要記住。
這感覺。
暈眩，除了暈眩還是暈眩。
沒有開心與不開心。
沒有嚎哭，沒有狂笑。
我很冷靜。

我只是感到天旋地轉而矣。
酒精原來沒有像電視劇般，帶給我狂哭狂笑的機會。
是不是我的個性，與多年來的拘謹束縛了自己。我仍然維持我一貫的形象:冷靜，理性，在忙亂中維持秩序。

我沒有像喝了酒初期般口若懸河，英文也沒有變好，我也沒有藉詞啕嚎大哭。
怎麼我連醉了也這麽理性。

寫到這裡，我忽然哭起上來。

我悲傷，是我連喝醉了也這麽清醒。到底我人生中，究竟有那一刻，可以得到真正的鬆脫。
看着大家爛醉如泥，倒頭大睡，我知道我哭是因為我仍然清醒着。
原來受着醉酒之苦，也得不到輕鬆的一刻，那，我還可以訴諸什麼呢?

6:00am。
醉的都睡了， 醒的都走了 。只剩下我。

魚缸裡的魚，還是眼睛亮亮的，尾巴擺呀擺，在狹小的空間裡游呀游。

我又想到，其實我哭，不就是解除了鬆綁嗎？